.︷裤脚有 .点泥ャDě博客    复制

新来的，什么都没有，也什么都有。

     最后一天的日子，看着这个网吧，心里还是有一些不舍，这里的一切，那么熟悉。

     那么亲和，总是带有一些阳光后午后的温馨。一些过后的想法，总在不经意间流失。

     未来的梦，总是在孤独时想着温起心灵的暖光。看这眼前的一切，想起才来时的朦胧与

     憧憬，那时的步伐，是多么的灵动和矫健。充满青春的热情，和新青的梦想。在自己的世界

     中，想着田野的无垠中有着一间棕色的属于自己的房子，没有路，有的是自己的脚印和这

     个世界的路纹。我的梦没有结束，在这里的衍生，是对未来的仰望。

     就要离开时的无悻。

 

     

    

    

     

     我想笑,大声的笑,无所谓别人知不知道,看不看得见,只是想傻傻的笑.

     近来发现我的眼色越来越空洞,一些难受的东西老在堵着我,让我无法

     自由,难受的很.可能是生我的那个男人又出现在我面前,让我的心里很

     乱,无法回到过去那种平静的生活,所以一直很矛盾,直到现在有了双空

     洞的眼神,一直不敢随便乱想,怕伤害了自己,怕坚持不下去,所以就一直

     在小心奕奕的跟着自己的空无一神的眼神走路,想着一些似是而飞的东西,

     怕心里的一些东西回爆发出来,所以一直努力的控制,这种控制是痛苦的,

     是心里的疼,没发表现出来,除非我是个痴呆.

     有时候,人真的很可怕,说不定会犯什么病,有时候害怕自己要疯了，就尽力

     告诉自己不要想的太多,否则,会很难受,你难受,没人会为你难过的.这是我

     发现的道理.

     在社会上混,就是强者可畏.适着生存.

    

 

　　

     不知道怎么的,可能因为搬迁原故吧,想的事情就多了，这些天总算安装

     好机子能上网了.突然间好象明白了许多事情,回去不会在和妈妈吵,只是多了份谅解和宽容,

     多了份谅解和宽容,但更多的是份无奈.她是个什么样的人我说不清楚,但一点我清楚,

     她是个把我养大的人,养大我二位姐姐的人,所以我要孝敬她,她同时还在养着我的爷爷,

     因为爷爷无人可依.所以,我更要孝敬她.但是她的性格很难跟别人相处,很难跟家人相处,

     ,她从不会和家人沟通,因为她没有文化,她自卑,中年又遭丈夫抛弃,这给她几乎是致命的打击,

     婆婆带她并不好，曾很多人劝她离开,从新找个男人嫁了，离开这个不在属于她的地方,

     她既恨这个男人,又依然爱这个负了她的人因为这个男人在没负她之前,带给过她前所未有过的快乐.

     离婚后,她发现,没有人在可以给她带来快乐了,也没有人会和他吵架了,也没有人会嘲笑她的愚蠢,

     无知了.也没有人会在爱她了,她很难过，她不知道日子该怎么过了，她象一下傻了私的,

     不晓的人间还会怎么过日子,她只是 平她的自己坚强,一颗极端的嫉妒心,活了下来，但她活的并不

     快乐因为她没有文化,智力水平很底,所以她并没有能里带给孩子快乐,甚至因为离了婚,

     又生下了曾一度被怀疑是弱智的儿子. 她变的很沮丧,以后变成抱怨,她并不怎么喜欢她的儿子,

     因为她儿子长相很丑,她不喜欢长相丑 的男人,而且一看到他,她就会想到付了她心的那个男人,

    但她要报酬,所以,这个倒运孩子生下来那一刻开始,她就开始以她自己的方式想尽一切办法想去控制他

     ,控制他以后维她所用.她要他给她报酬,按照自己的意思做事.但似乎现实并没又她想的那轻松,

     她的儿子成长后,成了个缺心眼的人,所以任由她怎么控制,怎么努力,不放弃,她都没有办法,做到

     去控制他儿子,做到她想做的事情所以她没天都很不快乐,你很少见她真正的笑过，平时见到的,

     那都是她为了她的梦想发出的笑

     她这个残酷的女人啊.......

     

 

   

    

     ,

,   

    

      

    

     

    

    

 

     最后一次坐这网吧写这些东西，心里有些不忍，看到一个搬移带来的凄凉。

     一个人坐这里听着音乐，写着在这里写的最后的一页，以后就要换地方了，

     搬到另一个地方。。但是，还是没办法，为了生意，为了生活，老板要去

     找一个可以发展经济曾长的地方。我们都没有办法停留，就象时间，永远

     不会因你不想而停留，这些地方，终究还要变的，如果现在你不走，有一

     天开发商来了，会逼着你走。这世界的事情，不是每一件都可以说的很清楚

     的，真的希望，世界会变的越来越好，可是这个好终究指是什么呢？

     只希望能有一个平衡罢了.......

           起风了，我怎么一点都觉的冷？

    

　　　没什么事，但很累，所以，就下来写些文字，虽然不太想写，但是

     还是强迫自己，坐下来安静的写写，好长时间没写了，有些想念了。

     不知道写些什么好，但心里总有些内容可以写的吧，比若这中秋佳

     节，夜晚清凉，抬头回看见月亮很圆很圆，想起刚离开的姐姐，心

     里还是有些不舍，可是人终要走，不能留之很久。大姐也在外地，

     心里有些孤独，有些遗憾，有些想念，但愿人长久，千里共长娟。

     一个人过的中秋的夜晚，太安静了，安静的心象一天静的看不见流淌

     的小河。

     城市的变化好大，曾经的小时侯的美好记忆还在，只是那些也不在回

     矗立在眼前，一点点的伤感，一点点的惊讶，不没有了这些，我该怎么

     回忆，该怎么回去，原本认为时光会倒流，却看到是一条时间的直行线，

     我们都在这条线上。静静的享受着，享受着安静的一切，不用说话，用

     眼神告诉人们，大家其实都一样。

    

     小时候曾以为自己是长大后是一个英雄人物，一直梦着有天这个梦会到来，

     直到长大后，做了网吧的小网管，才知道，自己原来和普通人一样，都在

     这个生活的流里做着一样的梦........英雄是给想做英雄的人当的。　　　　

     我不知道我想不想做英雄，因为我到现在好象都还没真正的成熟，觉的一切

     那么好笑。

    

     不写了吧，我们都活的好累，留些精力去生活！

    　　

　　　 zhu zi ji zhong qiou kuai le !

　　

　　拿工资了，工作以来的第一份工资，现在也正式的分担家庭一份责任了，加油！　

    

    

     突然间想做很多事情，想开一家自己的公司，成立一个美好的家庭，

     拥有一些很好的朋友，学一些自己想学的东西，在忧郁中过着这一

     切美好而善良的生活。

     可是，我现在只是个网吧的小网管，一样的可怜，不知道那里的日子

     还会有多远，不过我可以用智慧去超越梦想，我知道的我未来我一定

     很清楚，我不会放弃，我会努力，努力，一直怒力，我相信，我的未来

     智慧一定看得到，不是我笨，也不是我弱，只是我还没有到了全部爆发

     时候，我相信我的努力一定会在某个时刻被验可，我需要的不是可怜，

     我相信自己一定可以成功，成功不是幻想，是一种不灭的精神。我知道

     善良的人通过努力才会得到想得要的，所以，一定要认真努力。

     想知道那来自快乐的微笑到底什么调。远方的天空刚破晓。

     不知道怎么办才好。

    

    

    

     不感想的太多，有时候想离开这里一个人去远方，可是，可是

     没有经济上没有这个能力，这可能就是现实中的许多无奈吧，

     想要离开，却没有办法走，为什么会有这想法呢，我也不清楚，

     大概日子过的太无聊了吧，但不能放弃，还在坚持，坚持我的

     节凑，从来不和别人比，我的对手只有自己，我知道未来一定

     可以很清楚，只是这些不要太去在乎，因为上帝告诉我们善良

     的人一定可以成功，活在自己的世界，这没什么不好，每个人  

     都是独立的个体，不要为了许多事情，而去浪费许多经历，有

     的事情，该做，有的事情不该做，这个自己一定要清楚，要不 

     那会活的跟迷糊，活着，就是要对的起自己。

     希望这一年平平安安的就好，快快乐乐不一定能做好，因为我

     天生不是可以很容易快乐起来的人，慢慢找吧，人生不就是

     .......

    

    

 

    

    

     想写些什么，这里一直这样，静静的我一个人过着日子，

     一个人享受着自己的日子，过着自己的节奏，忧郁每天都

     在，快乐也不会太远，也许这就是生活吧，烦恼可以不

     去想她，但终究不会离你而去，如果你不去用智慧战胜它。

     用智慧去过着自己的日子，不要自己骗自己，活的真实一

     些，无乱自己什么样，一定要用真实的心灵去看这世界，

     这样活着，才现实，才充实，有句话说的不错，过不好

     今天的人，明天也过不好。珍惜，时间多么宝贵！

     每天不会有太大欢乐，点点高兴就成，也不会有太大痛苦，

     点点忧伤就成。承受不了忧郁的人，是不会生活的人，是

     痛苦的人，还不错，我还不是那种人，所以我的生活还有

     的希望可看看，这个世界没有哪个人活着是绝对的对的，

     也没有绝对的错的，没有应不应不应该，活着就是活着。

     不需要太多理由，每个人来到这世上都有对的和错的一面，

     其实它有一种平衡，支撑你活下来，每个人开始，不一样，

     结束的时候也不一样，所以，在活着的时候就在一直寻找

     和别人的一样吧，如果有生的时候找到和大众的一样，离

     开的时候，才会和刚来的时候有个了结。没有谁对与错，我

     们都个生命，只不过有的生命残缺，有的比较完好。先天的

     不足，是每个人的共同点，所以我们来到这个世界，大家都互

     相称兄弟，道朋友，追求完美是每个人的共同点，渐渐的，生

     活的路走的多了，就会发现，原来大家有那么多的共同点，所

     以，我们都为了自己的生命的完整而活着？不是，是为了什么？

     是为了能更好的维护这地球的规律，小心翼翼的来，希望不要破

     坏什么？在小心翼翼的走，什么也不带走，带走的只有刚来时那

     份平衡。

    

    

    

    

    

     日子过的真快，转眼我已工作一个月了，不知不觉间就过来了。　　

     可是，这一个月，我做了什么？我也不清楚，似乎和我想象中的

     有太大的差别，心理又知道日子就应该这么过，我不想怎么样，

     也不知道该怎么样，只是我觉的日子过的太有点那个，日子子就

     应该是这样的吧，平平淡淡才是真。可是我这平淡，似乎来的太

     快，似乎我一直没有去直接接受，不敢？还是担心，还是犹豫，

     还是在怕犯同样的错误，我知道的，我是在担心自己 ，在担心

     母亲，所以一个月来一直离着她，说实话我真的怕她，不敢在看

     到她，受不了，她那种权利的眼神，其实，我对她本人很尊敬，

     但搞不懂为什么没次一听到讲话，就那么难受，就那么泄气，望

     着我的眼神我真的受不了，难到她真的克夫克子？有时候忍不住

     会这样想，我真的好害怕，书上说额骨高的女人克父克子，我妈妈

     额骨满高的，有一双我不喜欢的眼。真的好矛盾，我在想我会不会

     一辈子都躲着她，会吗？我也说不清楚，为什么一家人在一起总是

     那么别扭，没有我想象中的家人呢？为什么连最起码的和气都没有

     呢？为什么为什么？我活的好累，这个世界上我没有父亲，在失去了

     家的温煦我还有什么呢？什么也没有了，那我活着还有时们意思呢？

     妈妈怎么就不懂呢？她不想么，这个粼弱的家还不够脆弱吗 ？也许

     她没有把家放到一个适合她的位置上去，我真的很难受，气愤，无奈，

    家在她心中也许永远都不会排在第一位上。我只有痛苦的等待着……

     

    

    

    

　　　什么是根？我也不知道，应该是活的象我这样的吧，每天不晓得

     干什么好，可是没办法，我就是这个样子，好象改也改不掉，只

     有在睡觉时，才知道怎么办，也许天生就不是个干事的人。每天

     每魂似的，不知道改怎么办，哎，我应该怎么办呢？不知道，想

     哭啊，却又不敢哭，怕对不起那一点自己，也许有天真的没了自

     己，我也不知道改怎么办了，这样活着还有什么意思？只有自己

     知道，哎……为什么我要的快乐，他们都给不了，难到我真的是

     太贪心了？可是为什么，为什么是我？我不明白，我恨他们，恨

　　他们带我到这个世界。为什么给我这样的生活，我很郁闷，郁闷

　　在自己的世界中一直长大，我知道这样的平静会换来多大伤害，所

　　以我天生是个罪人？罪人的根怎能够不坏，如果看上去有的话，那

　　一定会有抑郁的的时候，爆发的时候，不是看不到，只是时候未到，

　　不知道，现在这样说，会不回不有天是我，说实话，有时候我心里

　　真的好还怕，害怕有一天世界会抛弃我，没天不会有笑容，看着别

　　人笑，只是觉的纳闷，不知道有什么可笑，莫名的会有一种难过在

　　掠过。不知道该怎么笑，我笑的那么难看，怎么会天生就懂笑容。

　　生活的感觉就象，一只手扒在悬崖上，一只脚踩在快松掉的小石上，

　　不知道是上去好，还是松开手下去好，一张落寞的脸消融在夕阳里。

　　哎，真的好累。出去看着月光，有种说不出来到银阴郁，象我这样

　　痛苦的活着的人还有吗？我想找他一块说说感受！有没有可以值得

　　依靠的地方，托付的地地方？老天也会在梦中告诉我吧，我等了这

　　么久都没有，你是不是要告诉我不要在等了，我是个没救的人呢。

　　最后说一句，一切都挺着吧，不要趴下。

　　

　　

　　　

 

　

    

     还活着,这段时间想做阿甘,做个白痴,或许我永远都做不到阿甘的样子,

     可是我还会争取,做个阿呆也行,前些天打游戏,取网名叫阿呆,想想的确

     好玩.我是一个病人,我活着的时间不长了,却仿佛一点痛苦都没有.

     有时候在想,我的病什么时候能好,我还有没有希望了,有时候连这一点

     希望都不存在了,可能是太抑郁了,太紧张了,生下来就不太漂亮.

     不想干什么了,静静的等,静静的等到结束的时刻.看一眼我的最爱,闭

     着眼在离开.这样的故事,有没有结束的时候,我想我以不会在离开,离

     开这个无聊的时代,我的梦想,我的未来,就在这一刻钟慢慢的转变.

     不想的无力离开,却让我不往哪望去.我看这这一片,想给的不可能的

     给,想做的不可能的做,我知道可以不这么傻按自己的意思去做,可是幻想

     带着我飘了很远,所以我这一丁点的乞求一直存了很久,可是,年代改变,

     时间离去,我用怜惜的目光看着心上的泪痕,原来,一切的痛都有些望了.

     

    

     

    

    

    天变冷了 ，该多穿衣服了，忽然间的工作，不知道是我还没适应呢，

    还是一直不愿去面对，好象自己原本应该有很大出息似的，其实真是

    好笑，我有什么样的本事呢？有时候问一下自己，真是觉的好惭愧，

    原来我还是什么都不会，晕……

    我在想我是不是又要改变思维了，因为我根本不可能保持一个思维方

    式超过一分种，如果有，那，真的太难为我了。

    我这样是不是太没有自己了，这样下去会不会变成神经病，或者别的什

    么病，因为我觉的这样很难和别人正常的说话，很难控制好自己，这样

    的我活的不是太悲惨了么？

    姐姐走了，我的思维跟乱了，原本在家的时候，我还有一种期待，我也

    不知道为什么会有这种期待，我只知道有这种感觉真的很好，至少每天

    活的还很快乐，回到家后可以不去想那些烦心事，自己调解一下自己，

    和姐姐在一起看看电视，说说简单的话，自己感觉好温煦，有亲人的感

    觉真好，即使妈妈还是照旧冷绷着脸，我也可以不去理睬她，可以去找

    让我觉的安全的，有亲情感的姐在一块，有什么不高兴的事，和她在一

    起还可以讨论讨论，经管我有时不是那么正常，但她回尽量一直把我往

    好的路上引，真的很感激她。她走了，去苏州了，我知道，以后很长的

    时间里，将不会在有人在我迷茫的时候，和我一起说话了，听我说很烦

    话了，不会有人指引我往好的路上去发展了，一切都要靠自己了，也许

    你会问，那你妈妈呢？我告诉你吧，她是个性格古怪的人，我没法和她

    沟通，又很冷漠，总之是个很难很难相处的人，但我不恨她，因为她毕

    竟是我母亲。

    

     可能是我想要的太多了,所以一直快乐不起来,记的有句话

     说的是,人的痛苦百分之80来自贪欲,想要的太多,得到的就

     越少,快乐就和越来越远,人是不能贪的太多的.一直这么无

     聊,不知道该写些什么,不知道该讲些什么?人这时候有点难

     受,应该是自找难过吧,我觉的我天生就不会给自己找快乐,

     一个很孤独的人,孤独的什么都没有.只是剩下这行尸走肉,

     无聊,乏味的很,这日子过的,就象在热天走路,不知道会走

     到什么时候才会有看见森林,我的日子过的很无聊,一直无

     聊着,间隙的时候寻找一点小快乐,和别人对个眼神,想个高

     兴的事,忧郁忧郁,想哭的时候找不到难过,不想哭的时候找

     不到快乐,我就是这样一个矛盾的人,活的很累,但没办法,

     我还要活下去,我还有妈妈要我去孝敬,还有我做个男人的

     准则,所以我还要活下去.尽管会有无聊,纳闷,郁闷,抑郁,

     挫折,当我一定不能忘了自己,不能忘了曾经的那份善良,

     我这样过日子是不是有点太奢侈了?每天睡觉.吃饭,上网,

     真的好奢侈啊,是不是应该做点什么?可是做点什么呢?有

     点摸不着头脑,还是去学学怎么做人吧,我发现,这个很重要,

     而且我非常需要去学,说的容易,不知道能不能做到哦.

 

 

    

该日志已被锁定！

　长大后才会明白许多道理，其实生活中许多事情都不是象

　　　人们说的那样简单，往往经历过的人才能真正的品出其中

　　　的滋味，没有经历过，往往都会在那一边幻想，想象我在

　　　那时候会怎么样呢？我想我应该会这样，那样．有时候会

　　　想的比现实好的好，或许想的差，但想象只是想象，千万

　　　别当真，话听了就听了吧，千万要留住自己的那一刻闪念，

　　　善良的闪念，人生在世，活的都不容易，做个善良的人吧，

　　　在这个世界做人那么难，做什么样的人都会很累，不如，

　　　做个善良的人，一生经过，人们的梦，他都会有，笑容，

　　　快乐，悲伤，理解，雀跃，改变，会拥有人类很多美好，

　　　奇妙的感觉，其实人类的生活只是一场感觉，感觉着生活，

　　　生活的感觉，无时无刻不在我身边饶，感觉着这一切，感觉

　　　着自己的感觉．看着蓝天，觉的很蓝，很蓝，我用没有预感

　　　眼光看着这片蓝，想冲上去看看什么感觉，里面会不会有我

　　　梦中的感觉，看着眼前的世界，脑中想着心的支离破碎，断

　　　了的炫一样，怎么连都连不上去，只有种喃喃的悲伤，带有

　　　暖味的自己的无辜的眼神去看着这个世界，偷偷的看，小心

　　　的看，象躲在一块大石头后看这世界，轻轻的感觉这一切，

　　　带有一点楔意，想藏起来，害怕受到伤害，觉得好累好累，

　　　人累中似乎找不到什么落心的，每天提着这一颗前世不知

　　　是谁滴的泪印在上面的心，一直在悬着，无可找落的走，不

　　　敢真的流落，怕一不小心，掉了原来的那自己．

    

     不知道想写些什么?只是觉得无聊就来写了,记下

     些心情,记下些自己的故事,记下些自己的感觉,

     没有离开远行的感觉,我还是老老实实的在家呆

     着,就象有了却没有了竿的帆,失去了方向,无耐

     的任风在吹,只记的想要去的方向,船却被风吹的越来越远

     了,走一步记一步,就这样一直飘,不知要飘到何时,何时才

     能竖起这这杠,现在只有修帆,时刻准备着!

     想她,想她的感觉有一点痛,想她走路的样子,想她衣服的

     颜色,想她带着微笑的眼,想她让我舍不得的一种感觉.只

     是想,带着微笑的想.

     没想到失去的勇气,我还留着.

     用暖味的目光看着这世界,为了防守,只好处心积虑.看着这

     些的感觉,有着一点笑隐.

     看着这世界突然有一特别陌生的感觉,我是不是外星人呢,

     为什么看着这一切都那么陌生呢?不知道,纳闷.

     她们的脸,她们的眼,一直在心中,没有忘记,看着他们有一

     种想笑.不知道怎么去笑,不知道该笑不笑,只是知道啥笑,

     一种笑的傻,不知道该怎么去判断,或许我们都错了,这些

     只是时间开的一场玩笑.

   

    

    不知道人应不应该活在幻觉里，说的透彻点应该是活在自

    己的世界里，不去关心别人怎么想，我时常会想，自己活

    的好无聊，真想想看看别人都是怎么活的，怎么过日子的，

    他们会不会也有快乐和忧伤，会不会和我一样孤独，寂寞。

    很多时候不知道为来的路在哪里，只想去找人生路边上的

    一个小站，希望能停下来，歇一歇，可是这终究只是幻想

    罢了，不可能实现的。明明知道是幻想，不可能出现的东

    西，越是往里钻，到最后钻的自己很受伤，还回拖累到别

    人，真是自己挖陷阱往里跳。有时候真想一个人睡着了，

    能够永远也不用在醒来，做人真累，做一个善良的人更累，

    要做一个完美的人真是累上加累。有时候回思考人的思维，

    发现人的思维，真的很有规律性的东西，如果两个人在一

    起讲话，明明知道讲的都是一些无关紧要的的话，可是就

    得要讲下去，其实两个人在一起为了什么，自己也不晓得，

    可能，这就是规律吧，讲些什么呢？这个信息泛滥的时代，

    我们不知道讲什么好，只好语气来传递信息，一种新的新

    信息，进入这个网路时代，人们不在象过去有时候人回显

    的无知，讲脏话，声音大小来告诉别人是否快乐或是忧伤，

    这个时代的流行已经从人的话语就能眼神就能分辨出一个

    人此时是否状态正常，从看到听到的这些中来判定我可以

    说些什么，做些什么，这些做或说出来的，都是我看到那

    些我觉的应该做的说的，找来自己活动的理由，真的自己，

    却怎么好象也找不到，或许是本来就没有。一切都是虚欢？

     憋死了，好长时间没写了，好多时间了，刚刚更大姐姐吵

     了一翻。不知道她在想什么，也不清楚自己在想什么，到

     地想刚什么，可能是太紧张，太堕落，降落的时候就不太

     漂亮吧，可是我真的好难受，没有一刻消停日子，真的难

     受死了，在这个家庭里活的下来的真很残，没有人能知道，

     这之中的苦，有多难首，可是我知道，我抑郁的就快要死

     了，如果不是那就是快疯了，这种感觉很难受，如果在这

     这样下去，妈妈，就是我未来不久的样子，可是一直没没

     能治的了，我太缺发毅力了，天生就一个残疾的人，后天

     的成长让我变的越来越残疾，大人们没有一个正常叫我怎

     么办？我跟谁学？我有不是天才，有时候有懒，不想做事，

     也不想去想困难的事，认为那太艰苦了，我受不了，这样

     太爱惜自己了，我活的真的很累。

     我快边成怨男了，什么事情都想不开，烂在肚子里了，时

     间长了就边成了一个超级大怨男。不知道东西南北的活着，

     也不知道好坏的活着，连一个行尸走肉都不如的一个活物。

     憋吧，既然不想打那就憋吧。

   

    

    

     终于开始正式上班了，夜班，不是很累，每次交接

     班时点钱，然后开始管网，大多数时间都比较闲着，

     这也有了时间看想看发一些东西，比如书，电影，

     体育，新闻之类的，感觉还是不错的。

     从现在起我就是个真正的男人了，遇到事情，要学

     会用胸膛去面对，而不是用后背，就象一在战场上，

     要永远用胸膛去面对别人的枪杆，如果用后背去面

     对，那不是连抵抗的机会都没了。以后走事情，要

     用搞清楚，一定要冷静的面对问题，有时候做人还

     是要理性一点的好。当然，忧郁也不能缺少。还要

     正直，真诚才会得到别人尊重，说的白点就是要尊

     重自己，如果一个人连自己都看不起，那别人平什

     么看得起你，首先对得起自己，才会去尊重别人。

     做人还要忌懒，懒不是个好习惯，中国有句话叫：

     勤能补拙，天道酬勤。勤劳是美德，无乱是在做什

     么事情，只要不要老想着偷懒，想着要勤劳，那样

     才会人自己具有一个好习惯，有一个好习惯，人的

     性格也会渐渐的变好，这和人的对人对事情的态度

     是关系非比寻常的，一个踊跃好的性格的人才会活

     的更充实，美好，快乐。

     不知道以后的路，会怎么样，但相信，只要有梦想，

     不放弃，追求追越，不停追逐一定可以实现心里的

     梦想，未来的路，只有自己来走。

     对自己一定要有要求：做好眼前的，看好未来的。